Jenny Ekholm VII

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Pasó el tiempo. Conocí a la Bestia. Fue durante una de esas cenas donde solo se habla de trabajo. Alguien advirtió el magnífico futuro que me aguardaba en la compañía. Sentí pavor. Meses después me acuchillarían. Ella venía con alguien, no recuerdo. Parecía relajada, indiferente ante todo lo que allí se ventilaba. Vestía de negro, camisa ceñida, falda a juego y unos tacones altos que se esmeraba en hacer sonar cada vez que se ausentaba para ir al baño. ¿Me disculpáis?, se excusaba una vez de pie, como para que todo el salón la escuchara. Era una hija de puta muy refinada. Le miré el culo y las piernas. Al segundo plato me lanzó las preguntas de rigor, como iniciando un ritual de apareamiento que rápidamente sentí no venía a cuento. Me recosté aún más en la silla y me limité a balbucear monosílabos. Sin embargo, para la tercera pregunta ya la tenía a unos centímetros de mi cara: ¿Eres melancólico o de los que se guardan la rabia? Le hubiera soltado una hostia en aquel momento. Lo notó. Nos perdimos a mi casa en las primeras copas y subíamos en el ascensor cuando me preguntó si estaba enfadado. No. Nada más entrar, le indiqué que se quitara la ropa; yo prepararía algo de beber. ¿No prefieres hacerlo tú? La abofeteé y no volvió a decir palabra. Con un gesto señalé la silla donde debía sentarse, junto a la cama, y le entregué un libro blanco del que recitaría estos versos favoritos:
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CANTO A MORIR X
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"Esta noche te tomo entre mis brazos.

Mi arcadia. Bajo ella el tesoro.

Mi más preciado objeto

sepultado en penumbras.

.

Debiera hoy mi existencia

desflorarse en llama viva

y durar, casi como una rosa

poco más de un día, y con todo

apenas más que una noche fresca.

.

¿Para qué este naufragio indescriptible

que a la superficie se lleva

orillando nuestro corazón

desfallecido? ¿A qué debemos esto?

Al recuerdo de aquello que fuimos y no somos

al dolor, que aún no hemos olvidado

al deseo que nos esclavizó

al propio corazón

que casi ha dejado de escucharnos".

.

Tumbado en la cama me entregué al ritmo de aquellos versos conocidos, voces que desde tan lejos trajeron tu olor y tu tacto a mi memoria.

Con estas manitas (construyo mi porvenir)

..

.

De un tajo me corto
¡zas! la puta cabeza.

Desde el suelo vidriosos
como de infartado
fijos en un punto
los ojos miran.

Me arrimo a su vera
le abro la boca y con las tijeras
rebano la lengua
que a la alfombra rueda
como una culebra.

Macilenta y grave
esparce su risa
sobre mi cadaver.

Atadura

Dicen algunos que la distancia es la enfermedad que carcome los afectos. Yo en cambio te presiento a mi espalda, y en no tener tu tacto me regodeo y me plazco y hasta me enfado si como esta noche -sin esperarlo- con dos besos me cruzas la cara ante losotroshorror haciendo que hasta mi boca arriben balbuceos que me apabullan.

Palabras son las distancias en que no me hallas y que sin embargo se atreven a ser tu propio verbo, enorme, que me apacigua y me acoge y me dice: aqui estoy, en tu perímetro de vida; aqui soy cercanamente distante, girando.

Así fue esta noche mientras te impulsabas y de tus manos manaban como guirnaldas cintas al vuelo para morir enredadas a mi cuello, perezosas en su fantástica atadura.

Por favor. No me molesten.

¿Quieres creer que no encuentro el vino? Habré olvidado incluirlo en la lista de la compra. Una vez oi a alguien del barrio hablar sobre un vecino que después de comprar una botella dejó olvidado a su hijo en el supermercado. Su mujer se había largado unos años atrás, dios sabe con quién y adonde, dejándolo plantado con aquel demonio para no volver jamás. Pobre hombre. Tal vez amara a su esposa, quién sabe. Tampoco yo soy hábil para las cosas prácticas de la vida. Bebamos. Cada uno es libre de elegir su camino. Al fin y al cabo todos vamos a parar al mismo sitio, a la alacena de los muertos, con nuestros padres, acaso nuestros hijos. Nuestros hijos. De modo que a efectos prácticos poco o nada importa la ruta que elijamos. Claro está que hallaremos diferente cantidad de dolor en función de la ruta. ¡Menudo menú de martirios a la carta! ¿Si deseo tener hijos? No, no más de lo que acaso un día pude en un tiempo desear probar un plato exótico en el balcón de un paraíso mientras besaba a la mujer de un amigo, ideas que al punto desaparecen de la mente para nunca volver. En cualquier caso, he sido educado para ser hijo de mi madre, no para ser padre de mis hijos. Como tantos otros soy fruto de una generación de privaciones sobre cuyos hijos encauzaron ríos de anhelos. Yo, por mi parte, cumplí fielmente mi papel. No me engañé. Perseguí el éxito en la vida, ser un buen profesional, con opiniones propias formadas acerca de casi todo. En cuanto a la progenie, me limito al amago de engendrar. Estoy demasiado ocupado con mis asuntos, eso es todo. Por más, los niños requieren una atención que yo no deseo dar. Y yo he de cuidar de ti. Estamos de acuerdo en que soy egoísta ¿Quién no lo es en estos tiempos de abatimiento y desidia, imbuidos en esta sociedad del aburrimiento? Un egoísta aterrorizado, eso es, algo que sin duda atenúa los perjuicios que pudiere causar a la sociedad. El miedo limita el egoísmo y con él la tentación de exponerse a dañar y ser dañado. De no ser así, esta selva salpicada de batallas pasaría a ser una guerra continua e interminable. El niño en cambio es un egoísta desaprensivo y voraz, capaz de las mayores querellas y atrocidades y a quien – bien administradas- unas dosis de terror le reportarían, y con él al mundo entero, un bienestar hasta ahora desconocido. Llegado a la adolescencia, los niveles de dolor se atenuarían y la confrontación con los cuarentones –esa puta secta nostálgicorrepresora- aliviaría todos los niveles de lucha y agresividad. Si deseas tener hijos, educarlos, amarlos… los tendremos. Pero nunca olvides que jamás los amaré como te amo a ti. En su continua querella me separarán de tu lado, actuando en las sombras. Un día me mirarás y no me reconocerás. Te habrán sumido en su lenguaje pendenciero. Harán de ti una ubre nutricia y de mí un fantasma borracho y gris.

Delirium & Desideratum & Diazepan

Nunca tienes bastante. Bebes sin mesura. Anoche te oi decir, mientras pateabas entre la basura tratando de encontrar los pedazos de la foto de esa zorra a la llamas tu amada que, de haber nacido loco, te arrastrarías al fin del mundo tras ella aunque reventaras ¡Cobarde! Eso debería pasar, que reventases y me dejaras en paz. Bastante me he preocupado por ti todo este tiempo. ¿Quién si no yo te ha recibido destrozado cada noche ofreciéndote un cobijo del que, te lo digo, más de una vez creí no alcanzarías a despertar? ¿Quién si no yo sació tu apetito justo en el mismo momento en que ya planeabas devorarte los brazos a dentelladas? ¿Es así como pagas todos mis sacrificios? No tienes vida bastante para compensarme, por más que para mi seas poco más que un chucho asqueroso acurrucado contra el rincón de tu sucia perrera. Si, así es. Y ahora vienes aqui todo digno, solo porque esa zorra te ha llenado de memeces y vanos alientos tu enferma cabeza. ¡Te embauca estúpido insecto! ¿Crees que podrás irte así como así a instalar la boca en su culo a gimotearle lisonjas, a decirle que la amas, que no puedes vivir sin ella? Adelante. Volverás tan pronto como antes creas haberme olvidado. Maldito ingenuo. ¡Yo no pretendo! Seré siempre la misma negra soledad que fui y que ahora habla; la misma que ha de verte regresar hundido y cabizbajo y quien mudará -¡refugio que implorarás!- su sombra en fría losa y de tus lágrimas lirios que esa zorra jamás ningún domingo vendrá a refrescar.